我与的故事演讲稿

2021-04-22 19:17:03 

1.我的故事 演讲稿

我不想把现在看作是一场比赛、一次角逐,大师泰戈尔说:“果实的事业是尊贵的,花的事业是甜美的,但是让我们做叶的事业吧!”我选择了一份叶的事业,这是一份可以用“燃尽了自身全部的光和热,再悄悄地退下”来诠释的职业,教师犹如一块黑板,曾经写满了神奇,最后擦去的却是功和利。在这里我只是想与大家分享我的故事,分享一个仅仅从教五年,又只有五年班主任工作经历的我,那些平平淡淡的故事。

回首五年,我觉得自己是满足而快乐的:生日那天黑板上大大的祝福、同学们齐唱生日歌;晚自习时一个不经意的喷嚏,收到的纸条:“早点回去吧!你够操心了,可别生病啊” !还有办公桌上时不时多出的小盆栽、金嗓子;偶尔被人放入我上衣的帽子里的糖果、小字条……我真佩服这些家伙们的洞察力和想象力,这些让我一想起就幸福得发笑。

但是也有些事会让我伤心难过。曾经有几个学生在周记上说我“阴险”、“狡诈”!多重的词语啊!不过就是在对班级纪律进行突袭后,揪出“害群之马”, “杀马”儆了猴而已,有错么?我可是班主任啊!我委屈极了,把心情写在我们班的QQ群里面,经学生告密我才知道,是大家对我老穿平跟鞋走路没声音厌恶极了,冷不丁出现在某人身后像幽灵,很是怕人,也让他们毫无安全感。我反省了一下觉得他们说的是有一定道理的,于是我当着全班同学进了行了检讨,并承诺以后尽量多穿高跟鞋。同学们兴许是感受到了我的真诚,后来晚自习纪律竟然好了不少。信任的力量是无穷的。

还一件事情,回想起来都有些后怕,我可差点做了“毁树”人。子平是个十足的问题生,上课迟到、乱喊乱叫引人发笑,晚修吵闹,谈心无效。在他宿舍打牌第三次被我抓到,我终于拨通了他家里的电话,我已经分条列数好了其在校的所有“罪行”,只等电话接通,我便会一股脑向他家长倒泄,我心中还想象着那种懈下重担踢过皮球后的轻松愉悦。可是,电话无人接听。不久后,我无意中看到一则小故事:有人落水了,男的大叫:“ 屏住气!屏住气!”女的狂喊:“ 躺在水面,浮着!”他们的喊声引起了救生员的注意,他奔过去,“扑通” 一声跳入水,把那遇险的人救了上来。救生员后来说:“ 天晓得,怎么就没有人叫救命?人都快淹死了,还教他游泳!”

是啊,有人落水了,还教他游泳;错误已经犯下了,只是说教、责骂。这些还有用吗?我开始反思自己的做法:对于问题生,如果我们交回给家长管,甚至让他们退学回去,我们倒是很省事,但这对孩子一生的影响该有多大啊?有经验的教育者说:“倾听往往比说教更直达一个人的心灵,让差生变好的最好方法,是让他不断享受成功的喜悦。”我开始改变对待子平的态度与方法,后来,我终于在他的周记上看到了:“我有了一个新的开始”的喜人的字样!

故事讲完了,最后请允许我以诗人汪国真先生的一首小诗结束我的演讲,与各位同仁共勉:

我不期望回报 给予你了 我便不期望回报 如果付出 就是为了 有一天索取

那么 我将变得多么渺小 如果 你是湖水 我乐意是堤岸环绕 如果你是山岭

我乐意是装点你姿容的青草 人 不一定能使自己伟大 但一定可以 使自己崇高

2.我和什么的故事作文400字

我和书的故事

我爱书,特别是好书。应该说,每一本出自不同作者的书,都自有它独特的风格,或深沉、或轻快、或悲伤、或欢愉。

是书让我慢慢认识这个世界,是书使我懂得了做人的道理,是书让我开阔了视野,也是书教了我无数的知识。我和书之间的故事也随着读书数量的增多而渐渐增多。

自从上了三年级我们学习了作文以后,爸爸妈妈就给我买来了好的好作文书,让我从中受到启发。我从此以后便爱上了作文书。不久,从《小学生作文宝典》中我懂得了写作文不能搬硬套,要灵活应用。一天,妈妈出去了,叫我如果下雨就收衣服。我正拿着一本作文书津津有味地读着,我在书里遨游,完全忘记了自己,忘记了周围,忘记了所有。当我看见一篇描写悲惨的作文时,真如身临其境,耳边还响起了凄凉的哭声,我被这一切感动了,我也哭了……

妈妈回来了,走到阳台去了,衣服已经湿得能出水了,我依然在看书,“啊,怎么啦?衣服怎么湿透了!你是怎么搞的?”这时我才恍然大悟,“我,我……我忘记了。”我搔着头说。弄得妈妈哭笑不得:“你呀!不知道怎么说!”我不好意思地笑了笑。

是啊,书,毕生是我的至爱,它让我拥有了一份最恬静的情感和一个最原始的兴趣。

3.演讲稿《我的故事》介绍自己,励志形

在二十岁这年,让我忽然之间明白的事情有很多。二十岁的我,褪去了很多的孩子气,二十岁这年,应该就是想着要这么多了吧!

在二十岁这年,让我忽然之间明白的事情有很多。忽然的发现人和人的关系就是这么现实;忽的发现亲情对于我是有多么重要的不可失去;忽的发现友谊是有多么的伟大;忽的发现一无所长是有多么的可怕;忽的发现歇斯底里的爱情是有多么的卑微;忽的发现人心是有多么的狡诈……这种种好坏,不管利害关系有多大,不管是有多么的美好或者是不美好,我都会选择其和善的一面去记忆,去铭记。因为我宁愿生活在没有主人翁的童话里,也不愿意太过于伶俐而猥亵了上帝创造人类时的心境。

二十岁的我,渴望真挚!真挚的人,真挚的心,真挚的行为,真挚的爱。我依旧讨厌着假的状态存在,我依旧讨厌伪装,尽管尽力的真挚着,但还是免不了时常扮演欺骗者的行为。或许是为了自己的利益,或许是为了顺应剧情的发展,亦或许只是为了好玩儿!当然,说得或许多了,连我自己都开始怀疑自己说的是不是借口了。

这一年,我感觉人生的二十岁就是一个门槛儿一样。就好比高考结束后,我一下子懂得应该体恤父母了一样,就那样顺利成长的长大着。可现在更多的时候,我却希望自己不那么懂事,不那么会察言观色,那样的话,我就不会因为旁人的一个个小小的行为而纠结怀疑好久并且会自责半天。实际上想象,我也是挺单纯的,生气了就发脾气,开心了就哈哈大笑,一些个算计的小计俩也是无关痛痒。再说二十岁的女孩就算有城府,哪能深得到哪里去呢,无非就是小吵小闹罢了!

额,突然的我就想到了电视剧里惯用的经典台词---“你那么傻,没有我在身边,你要怎么办?”忽然觉得有些许感动有些许不屑。不屑,不屑在于难道没有你,笨女孩儿之前没有好好活着吗?感动又感动在于有一个那么善良的男孩儿愿意陪着这个傻女孩儿。这种感觉,尽管不屑着,但却又期待着。我在想着,上天在捏造我的故事的时候可不可以发发善心也安插在我的生活中一个这样的人物,也给我一个被守护的机会,不需要太过优秀,不需要太过煽情,就仅仅出现就好!

二十岁的我,褪去了很多的孩子气,我不再像高中时那么天真的存在着,不再那么畅快的笑,不再那么随性的生活,而是少了更多的安全感,也许是离开家乡的原因,孤独感的加重导致的吧!二十岁的我更想亲人们能够健康了,更想把自己变得有用了,更想有几个知根知底的好友了,更想有一个可以昭告天下的男友了,更想就这样像现在一样幸福着了。

二十岁这年,应该就是想着要这么多了吧!能够迎接太阳时给予一个微笑,能够面临风暴时张开一个怀抱。我还不够优秀,尽管这样也就够多了吧!

4.【我和作文的故事】

作文,是个语文考试必考的难题,说它是难题,它也不算是难题,对于懂写作文的人来说,任何作文写起来都是易如反掌,对于不懂写作文的人来说,就如那些看到数字就头疼的人一样难受。

那时的我,是个厌恶作文的人,是什么让我改变?我想是我的自尊心。那是一次考试,我把所有的题都写完了,就差那让人崩溃的作文,乍一看,是我最弱的写人文章,汗蔓延上了我的额头,汗滴随着额头缓缓流下来,我的手在写,但我知道全部都是流水账,不值得一看,我不禁捏了一把汗,灵感完全没有,就连一丝丝都没有。

“铃铃铃。”以前我是多爱这悦耳的铃声,甚至爱疯了它,可,现在,这个铃声让我那么害怕,不安,整个心都提到了嗓子眼上,“收卷”那一句话,把我的心打入了无底洞,我看不清了里面有多黑,我只觉得它一直沉淀沉淀下去。

当试卷被交上去时,我可谓是完全绝望了。果然,好日子没过几天,成绩下来了,我因为作文,一落千丈,完全失了“江山”。

面对同学们的流言蜚语,深深地打击了我的自尊心,立下了要学好作文的理想。周末,我把自己埋在家里,拼了命的学习作文,我阅读了N多作文,连爸妈都认为我是不是脑子抽筋了,急忙摸了摸我的头,然后疑惑的喃喃自语:“没发烧啊?!”那个时刻,我觉得彻底无语了!原来我在爸妈眼里是个学习作文的庸才。

努力了好久,终于花结果了,开出了果实,那一刻,我觉得自己是幸福的,我爱上了作文,虽然很多人说枯燥无味,但爱上了,有什么办法?现在的我,可谓是一个写作狂,一拿起笔,灵感不停冲撞大脑,笔刷刷的在纸上写出了一大片字,然后又反复看,想找去不足之处,然后细细的改。你们讨厌作文么?但,没办法,谁叫我们是中国人,作为中国人,不懂写出一篇作文,还能叫做中国人么?这就是我和作文的故事,简简单单,但,让我铭记。

5.我与书的故事演讲稿

中外都有喜欢书的人把藏书的癖好归因于基因。

我倒是这个说法的信徒,但在自己身上无从验证。无论怎样努力挖掘,我的基因里都没有藏书的踪迹可寻。

一定要附会一下的话,我父亲是个喜欢杂览书籍的人,青壮年的时候笔头还曾经不错。我读过父亲写的东西,也见过父亲读的书,那标准放在今天来看也还算高的,至少比很多以 读书写书为职业的人强。

父亲是冬天踩着牛粪取暖过的人,参军前连自己的名字都不会写,是在革命队伍里扫的盲。这个来自苹果的家乡、生平第一个苹果却是在解放了的上海品尝的年轻人居然在部队扫盲工作中立过一等功。

我见过这本立功证书,那是连同解放勋章之类一起放在一个人造革的小提箱里的,还有许多毛主席的像章。父亲那一辈人并没有想到这些东西日后会成为收藏家猎取的对象。

我对大人们看的书的第一印象来自一本得过“斯大林奖”的苏联小说《收获》,那是母亲床头的读物。连环画小人书是我们的读物,再普通不过的东西。

后来到了“福建前线”三都岛,才见有人保存许多小人书,但那也不是收藏,只是有条件比别人多而已,就像林务官的女儿冬尼娅的书比别人多一样。我们生活了八年的那个小岛很偏僻闭塞,但因为有政治部宣传科这样的单位,书籍的流通却是畅的。

那时,上海人民出版社出的一批内部读物是我们了解世界的一个窗口。《回忆与思考》、《基辛格回忆录》等都是那个时候接触的。

此外,还有一批苏联“批判现实”的小说。我最近在玉泉路的冷摊上又购回《人世间》和《现代人》等,就很难说不是怀念那个时代的读书生活。

小岛上有一个公社一级的新华书店,卖书的是一个起义的国民党军排长。常去买书的人他会留心给你些进得少的书,比如姚雪垠写的《李自成》之类。

我们的邻居里有一个张叔叔,他是从北京下放来的,很能买书看书,写得一手好字。他就买了《李自成》第一、二卷五册,很让我眼馋。

同龄人里有一二志同道合者,都隐隐约约做着作家梦。夏天的夜晚在一个直升机坪似的草坪上看星星,聊书……类似的情形只有15年后在波士顿有过。

我父亲是改革开放后第一批转业军人,我们回到了我的出生地上海。这一时期关于书的印象来自一个码头边的报刊亭卖的《外国文学研究》。

徐迟编的,七角钱一本。第一期是蓝色封面的,有托尔斯泰的头像。

我至今怀念那个时代的外国文学研究文字,没有八股腔,一点都不像学位论文。门户也没有森严到学英语的不准谈德国文学。

稍后有《世界之窗》和《艺术世界》,再后有《书林》,那个时候大家怀着怎样的新奇求知欲在读这些东西啊。书店里排队买《战争风云》《镀金时代》和《哈克贝里·费恩历险记》等书的盛况就是那个时代的社会文化现象。

《第二次握手》终于从地下走到地上。前些日子在《北京青年报》上得知这本小说有了60万字的修订本,有空去买来看看。

能不能找回当年的阅读感觉就不知道了。当年为了买一套新版《辞海》,我可是骑车几十公里,花掉我妈一个月的工资。

三十年过去,这东西可能在我姐姐家能找到,但愿没有长毛发霉。不知听谁说的,有一个上海书店是卖旧书的,这大概是我跟旧书店打交道的开始,很可能是我上大学时送我《康熙字典》的那个老兄告诉我的。

从1978年到1980年,我有一部分时间是在上海书店的福州路门市、淮海路门市和四川北路门市度过的,今天不记得买过什么书了,但记得卖给他们《农业学大寨》之类,得了四块钱,那可是不小的书款,可以买三四本厚小说。在南京东路骑车让警察扣了,磨嘴皮子求情成功,回家瞒着父亲,他并不知道我把他的学习材料当旧书处理给上海书店了。

有一阵子这些学习材料都是废纸的价格,而现在,《农业学大寨》属于“红色收藏”,有人趋之若鹜。不知硕果仅存的上海书店福州路门市还在不在。

当年一本英文原版《勃朗宁诗集》,很旧的本子,五块钱。有一阵子觉得那时一本书五块钱真便宜。

其实按五块钱在当时能买到的东西看,还是贵的。我跟上海书店的缘分一直延续到大学毕业。

放假期间回上海,我在那里买到过有鲁迅印章的《小约翰》。这本书在我的“颠沛流离”的生涯中不知所终,很可能让我换了包子吃了。

我的本科是在济南的山东大学上的,学的是英美语言文学专业。毕业后填履历,每次写到英美语言文学专业的时候,心里总有点虚,好像并没有学到多少英美语言文学。

二十多年过去了,回头一想,自己的外国文学的那一点底子,还不能不说是山东大学给打下的。当时的校长吴富恒系哈佛出身,他和夫人陆凡教授都是美国文学的专门家。

二十世纪六十年代起,吴就是美国文学研究在中国的开拓人。八十年代,他在山东大学创办美国文学研究所和《当代美国文学丛刊》。

吴还是第一任中华美国文学会会长。我进山大的时候,全校也只有44位正教授。

外文系正儿八经的教授也就三四位。黄嘉德教授原来是上海圣约翰大学文学院长,院系调整后来的山大。

藏民国杂志的人和研究外国文学的人大抵知道他和弟弟黄嘉音编过《西风》。系里介绍他的时候,说他是肖伯纳研究专家。

我多少年后的确买过他翻译的《肖伯纳传》,但从他给我们上的《芭芭拉少。

6.“我与书的故事”演讲稿

高儿基说过“书籍是人类进步的阶梯。”;富兰克林说过“读书是我唯一的娱乐。”;赵树理说过“读书也像开矿一样,沙里淘金。”……长久以来,我就是个书迷,读过的书数不胜数,因此和书结下了不解之谜。

开学初的一个周末,妈妈准备带我去图书馆,可事不凑巧,正好赶上妈妈要开会。原来以为这事儿就这样泡汤,后来姑姑说她们要去泉州玩,叫我搭她们的便车,我喜出望外。

来到图书馆,我告诉辜负,让他11点来接我,他点了点头便扬长而去。

我兴高采烈地哼着曲儿跑进图书馆,望着这数以万计的书,欣喜若狂,可又不知道从何出着手。经过“深思熟虑”、千挑万选,《悲惨世界》和《格列拂游记》被我看重,于是,拿着书到座位上坐下来,如饥似渴地阅读起来……

时间不知不觉溜走了,转眼墙壁上的钟“当当”敲了十一下,可读得早已入迷的我浑然不觉,把姑父要来接我的事抛到九霄云外了,只顾着继续看我的书。

故事的情节独树一帜,使我不时发出“啧啧”的赞叹声。这时,一阵熟悉的脚步声传入我的耳朵,抬头一看,是姑父。起初,我心里疑惑极了:姑父怎么知道我在这里?再望望时间,11点半了,猛然才想起,哦!我不是答应姑父让他11点来接我吗?我怎么给忘了,糟了!姑父会不会责备我呢?越想我越提心吊胆。

姑父的话打破了图书馆的寂静:“‘小书迷’,还走不?”“走走走。”我收拾了一下东西,跟姑父出去了。

一路上,我一句话都不敢说,只听姑父说:“露露,要是王骐(我弟弟)像你一样爱看书,哪怕只有你的一半也好啊。”听到这句话,我心里的那块石头总算落地了。

当然,为了书,我也曾好妈妈进行了一番“口水之战”。

那是我们期中考试完后,妈妈说,我已经进入毕业班了,“五一”过后就进行总复习了。她要我这段时间不要看书,担心影响我的学习。

我理直气壮地为书辩护:“谁说看书会影响我的学习呀?普希金说过‘阅读——这是最好的学习’……”当时,我列举了一连串名人对读书的评价给我妈妈听,妈妈呆若木鸡,问:“你这些是从哪里知道的?”我说:“这还用说吗?从那里——”顺手指向那一本本刚诶我擦过的书。妈妈哑口无言,最后说:“看书也好,可以开阔你的视野,不过,要合理安排时间,不耽误学习,能做到吗?”“遵命!”我信心十足地说到,一溜烟跑到房间里,又看起书来……妈妈见状,没办法地摇摇头:“看来,你早晚会得‘痴书症’的。”我做了个鬼脸。嘿嘿!

书啊书,你怎么那么令我着迷呢?

7.急

我脑海里每一缕记忆的游丝都和我那心爱的书在一起,它牵着我的魂,绕着我的梦…… 儿时在山区里的我进学校念书了。

老师常带着我与同伴们坐在校园的草地上,绘声绘色地讲着:美人鱼的善良,坏皇后的恶毒,唐老鸭的幽默等。从此,书像磁铁那样深深地吸引着我。

童年时,我更渴望拥有天下所有的好书,好让自己在知识的海洋中快乐地成长。加上外公送给我好几本厚实的《十万个为什么》、《上下五千年》、《世界历史纵横》等书。

以后,一见到好书,那种想据为己有的感觉老挥之不去。 我最记得,那年与妈妈去山那边的集市上卖菜,经过一家书店,我不由分说地钻了进去。

在那里我看到了渴望已久的《世界著名童话全集》,我把它捧在怀里,生怕它会溜走,并津津有味地读呀读。也到了不知什么时候,妈妈已悄悄地站在我的身边,脸上露出一丝笑容,慈祥地说:“海儿,你喜欢?”我点点头,随后马上摇摇头 ,立刻把书放回原处,拉着妈妈的手,迈着沉甸甸的脚步走出书店。

趁妈妈不注意时,还不时回过头去瞧瞧那书店,想着那儿还有更神奇的世界等着我…… 其实我并不是不喜欢那本书,我摇头是因为我知道家里根本就没有钱为我买那本厚厚的《世界童话全集》。那时,父母亲除了要供我和哥哥读书外,还要负担年老体弱的爷爷、奶奶的生活和医疗费用。

可那本全集却要65元!65元,哪有那么多钱呢?一想到要与心爱的童话书无缘,我就很难过,唯有每天在梦里去书中遨游。 妈妈却比以前更忙了,她每天天刚蒙蒙亮就出门了,直到天黑才回来。

因此,我也常说妈妈不好,因为她没时间听我讲昨夜的美梦里我与灰姑娘见面的动人情景。日日如此,我决定去探个究竟。

那天早上,妈妈又像以往那样早,随着弯曲陡峭的山路,我在月光下跟着前方妈妈的身影颠簸不平地走着,好不容易来到了山那边的市场。只见妈妈那一弯腰,一伸腰的样儿,一只只易拉罐不一会儿挤满了那个大大的布袋。

目睹眼前的一切,我如鲠在喉,使出全身劲也叫不出一声“妈妈”。我转身跑了,再也控制不住自己,泪水像潮水般夺眶而出,滚烫的泪水不禁流泻出我的苦与痛,更多的是我的无奈。

夜里,妈妈回来了。我盛好饭菜,低声地说:“妈,快吃吧,都凉了……”累了一整天的母亲却像小孩似的,哼着快乐的小曲,哄我闭上双眼,我却淘气地作假。

哇!我看到了,这是我最想要的《世界童话全集》! 我曾经梦寐以求的那本书!在梦里,我不止一次地想象过我实现愿望时的喜悦。可此刻,我唯有搂着妈妈的脖子,任热泪纵横…… 夜深了,窗外,深蓝色的夜空缀满了宝石般的星星,银盘似的月亮铺洒下皎洁的月光。

在这迷人的月夜里,我不由地捧着这新书,心里却暗藏着心酸的泪。仰望星空,月光映照星光,星光衬托月光,融成一幅美丽的图画。

我暗想:明天定是晴朗的天! 我和书的故事,是人间亲情的真实谱写,更是我一生的感动! 我和书的故事像一幅画。画里我偎依在妈妈温暖的怀里,讲着《世界童话全集》里的故事,让妈妈幸福、快乐地笑着。

我和书的故事,更像一杯甘甜浓烈的酒,酒里注入了我和妈妈的母女情怀。我要用这浓烈的美酒敬天地,山川和大海,让万物知晓母亲的伟大。

书,一个多么简单而又平凡的眼啊!但是,它却在我心目中占着特高的地位。在我记忆的长河中,总有“书的故事”在我的脑海里涟漪着,我与书结下了不解之缘,每当捧起一本本包着书皮的书时,心里又不禁想起了往事…… 书,对于我又是多么重要的啊!如果我认定生命排第一,那么,书肯定是仅次于生命一—排名老二了。

我曾经为书哭过,为书伤心过,那也许就是我对书的依恋。每当看着一本本书“退休”时,我会感到无比的悲痛,那好比是把我的肉挖去了一半。

我把书小心翼翼地藏进书柜里,我不忍心挖出自己的肉呢? 不仅如此,我还为书“卖过命”呢?说起来倒也难以相信,不过,那绝对不是谎言,而是出自肺腑的真心话。小学二年级的时候,哥哥为我习了一本书,我非常喜欢它。

但是由于我的知识还不够渊博,看起来非常费劲——总得查字典。一天,我坐在一个很浅的小池的岸边,夕阳无限美好,但我无心欣赏,双手还是捧着那本书看着,可当我留心注意查字典时,那本珍爱的书就在我不经意的时候,“偷偷溜走了”,“啪”的一声掉在那池里。

一刹那间,我就像一只失了魂的动物,一下子把头扎进池里,想去抢救那本落了水的课本,书是摸到了,可是那令人遗憾的事情又发生了,我不公游泳啊!我身体又不高,难以踏着地。我搂住书在池里挣扎着。

也许就是天意,大兄就在这时出现了,我得救了。但是,回家后又是挨打又是挨骂的。

我哭了,眼睛里充满了无限痛苦与忧愁,但是,那并不是因为那一顿打,而是对那本书的不幸遭遇而感到忧愁。书都浸烂了,翻开书面,眼见的是那浑浊的一片……我又哭了。

也许你会取笑我的行为,但是,如果你我有了同感,那恐怕你也会情不自禁。 书,我一生的梦想就是拥有全世界的书。

我是连做梦都想,但也许这是难以实现的愿望。不过,我不感到绝望,因为,在度过每个春夏秋冬中,是书,它培养了我的情操,陪伴着我成长、生活。

8.我与同学的故事 演讲稿

给你几篇自己改吧,一模一样的哪有啊 关于友情的演讲稿 是谁在你失意时为你指明前进的方向?是朋友;是谁在你忧郁时为你排解烦恼?是朋友;是谁在你犯错时直言不讳地告诉你该怎么做?是朋友;是谁在你陷入困境时伸出援助之手?是朋友!而朋友彼此间的付出又是出于什么?那就是友情! 曾经听过这样一个故事:1863年1月7日,恩格斯的妻子玛丽·白恩士患心脏病突然去世。

恩格斯以十分悲痛的心情将这件事写信告诉马克思。信中说:“我无法向你说出我现在的心情,这个可怜的姑娘是以她的整个心灵爱着我的。”

第二天,1月8日,马克思从伦敦给曼彻斯特的恩格斯写回信。信中对玛丽的噩耗只说了一句平淡的慰问的话,却不合时宜地诉说了一大堆自己的困境:肉商、面包商即将停止赊帐给他,房租和孩子的学费又逼得他喘不过气来,孩子上街没有鞋子和衣服,“一句话,魔鬼找上门了……”生活的困境折磨着马克思,使他忘却了、忽略了对朋友不幸的关切。

正在极度悲痛中的恩格斯,收到这封信,不禁有点生气了。从前,两位挚友之间常常隔一、两天就通信一次,这次,一直隔了5天,即1月13日,恩格斯才给马克思复信,并在信中毫不掩饰地说:“自然明白,这次我自己的不幸和你对此的冷冰冰的态度,使我完全不可能早些给你回信。

我的一切朋友,包括相识的庸人在内,在这种使我极其悲痛的时刻对我表示的同情和友谊,都超出了我的预料。而你却认为这个时刻正是表现你那冷静的思维方式的卓越性的时机。”

波折既已发生,友谊经历着考验。这时,马克思并没有为自己辩护,而是作了认真的自我批评。

10天以后,当双方都平静下来的时候,马克思写信给恩格斯说:“从我这方面说,给你写那封信是个大错,信一发出我就后悔了。然而这决不是出于冷酷无情。

我的妻子和孩子们都可以作证:我收到你的那封信(清晨寄到的)时极其震惊,就像我最亲近的一个人去世一样。而到晚上给你写信的时候,则是处于完全绝望的状态之中。

在我家里呆着房东打发来的评价员,收到了肉商的拒付期票,家里没有煤和食品,小燕妮卧病在床……”出于对朋友的了解和信赖,收到这封信后,恩格斯立即谅解了马克思。1月26日,他给马克思的信中说:“对你的坦率,我表示感谢。

你自己也明白,前次的来信给我造成了怎样的印象。……我接到你的信时,她还没有下葬。

应该告诉你这封信在整整1个星期里始终在我的脑际盘旋,没法把它忘掉。不过不要紧,你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象消除了,而且我感到高兴的是,我没有在失去玛丽的同时再失去自己最老的和最好的朋友。”

随信还寄去一张100英磅的期票,以帮助马克思度过困境。 我想这才是真正的友情吧!它不比亲情的血浓于水,但它同样神圣不可侵犯。

它洁白得如同一张白纸,澄澈得如同一汪清泉,绚烂得如同一簇繁花。. 而不是酒肉朋友间的吃喝玩乐,也不是官场上的巴结献媚,它不出于任何目的,不是做出样子给别人看的,更不掺杂任何功利因素,而是自主地无怨无悔的奉献,单纯地发自内心的情感。

朋友间的关心与牵挂,一旦拥有,就挥之不去,它融于血液,藏于心间。朋友间的默契,是心有灵犀的美妙感觉,它会使彼此的心靠得更近、手握得更紧。

真正的友情,它可靠,甚至坚不可摧,决不会因为别人的三言两语、挑拨离间而灰飞烟灭、支离破碎。 友情,使我们快乐着彼此的快乐,幸福着彼此的幸福;友情,使我们彼此牵手、相互鼓舞;友情,就像四季常青的常春藤,将在我们心底长驻!让我们都珍惜那来之不易的友情吧!好好把握这三年的时光,还是那句:“愿我们友谊地久天长。”

真正的朋友不易交 在现在的环境中,有一位知心的好友或同学已经很幸福了,但我们是学生,应该会有很多好朋友和好同学,但是很多人都是利用自己的朋友去得到自己的利益,但往往这些人就会混入我的好朋友之中,我真不知道怎么去分别这些人。人是两面的,有好也就有坏,没有一个人只有好或只有坏,每个人都有自己的长处和自己不足的缺点。

做朋友就应该将心比心,把自己的心事说出来一起解决,或者把自己做错的事说出来,一来可以让心情得到解脱,二来可以让朋友觉得你是用真心对人,也许说出来朋友还会原谅你,如果你没说出来,被朋友查出了,那朋友都做不成了。 我有很多朋友靠近我都是为了一己之利,为了得到自己的利益,不惜出卖朋友。

朋友多了,将来走出社会好有个照应,将来打个电话联系一下,或约出来见个面,或帮忙找份工作,但求一己之利的朋友到走出社会的时候,见到你也不会知道你是谁,即使你告诉他你的名字。 朋友是很容易交的,但真正的朋友却不容易交。

真正的友?不能采取实用主义的态度。有的人今天想要友谊时对他人就好得不得了,明天不想要友谊时则冷若冰霜,态度来了一个180度的大弯;有的人“需要”友谊时就什么都愿意做,什么都愿意给,不“需要”友谊时,则特别怕麻烦,甚至懒得答理他人,这样的人是很难获得真正的友谊。

真正的友谊不能从个人的私利出发。有的人功利性极其强烈,将建立友谊作为达到个人某种目的的工具,将友谊。

关键词: